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钟南山小时候也偷拿钱买零食?做好3点,你越批评他,他和你越亲

刘冠华 发表于 2020-6-12 13:56:41 [显示全部楼层] 回帖奖励 阅读模式 关闭右栏 1 502
美国作家珍妮·艾里姆说,孩子的身上存在缺点并不可骇,可骇的是作为孩子人生领路人的父母缺乏正确的家教观念和教子方法。
小时候如果你犯错了,你的父母会怎么做?
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你的孩子如果犯错了,你会怎么做?
人非圣贤,孰能无过。我们在长大成人的过程中,有谁不是一路跌跌撞撞,犯过大大小小的错才过来的。
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之前看到一篇文章,作者的态度是盼着孩子赶紧犯错,不犯错内心还堵得慌,为什么会有这种态度呢?
钟南山小时候也偷拿钱买零食?做好3点,你越批评他,他和你越亲

来自北京市闻名的十一学校校长李希贵说过,
家庭和学校存在的意义,就是提供一个孩子可以犯错,但是又不会有严重结果的地方。
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他还说:“学校和家庭这两个地方,可以让孩子不停地试错,然后不停地去改正,最后把一个孩子,变成一个成熟的大人,然后进入到社会。”
在我们的教育观念里,出了差错往往就代表着失败。我们从小不被允许犯错,也不允许本身的孩子犯错。但是,试问有任何一个孩子从出生下来就是完美的吗?
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就连那个态度严谨万人崇拜的钟南山老先生,在某一次访谈节目中,向我们透露他在小时候犯下的过错。
钟南山在小学三年级的时候,家里并不富裕。
有一次,学校要收午餐费,以是妈妈把钱交给钟南山,让他去交给学校。
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后来,他妈妈想去学校了解下钱是否交上去了,结果发现钟南山不仅没有交钱,还把钱偷偷拿去买零食吃。
妈妈知道后,把这件事告诉了钟南山的爸爸。钟南山非常告急,他畏惧即将面对一顿教训。
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但是,出乎他意料的是,爸爸只是对他说了一句话:“南山你想一想,如许的事你应该怎么办?”
这一句批评,让钟南山整整一宿没睡,辗转反侧了一个晚上,他意识到了本身错误的行为。
这件事事后,他也慢慢开始学会了反思本身的行为。
在我们看来,一个不得了的错误,颠末钟南山爸爸的一句有份量的“教训”,就变成了孩子发展的动力。
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以是,我们能看到,钟老的家庭教育,给了他正确的三观,也给了他知道要反思的机会。
一次好的批评,比十次打骂还要来得起效。
但是孩子犯错,父母的态度影响着他的一生,无下限纵容不可取,暴力打骂更不可取,那么我们应该怎么样做,才能让他们心服口服,还不会破坏亲子感情呢?
做好3点,你越批评他,他和你越亲

1、及时给孩子的行为作出反馈。
家长能给孩子最直接的反馈就是表扬与批评,以是当孩子表现好的话,我们肯定不能吝啬表扬。同理,孩子在犯错的时候,我们的态度也必须明朗,不能无视或纵容包庇。
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如许只会让他们有错误的认识,觉得这次没事,下次还会再犯错。
如果孩子明知故犯呢,这就需要严肃地批评,让他本身讲出错在哪里?怎么改?努力争取进步。
如果家长的威信在孩子的内心不敷高,孩子不听你的话,你可以用这种方法教育孩子:
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当孩子有事情需要求助你的时候,你可以故意不回答他。等他非常着急的时候,他会跑过来问你“闻声没有”,这时候你告诉他“我听到了,不想回答你”。
他问为什么?你说“我是跟你学的呀,你感觉怎么样?是不是很着急啊?”
如许的处理惩罚方式,可以让他体会到换位的体验,他才会明确明确别人的心情,最后教育他,别人叫了你要及时回应,做错了事也不能回避,要勇于承认,努力改正才是值得大家尊重的人。
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2、全面地对待题目,不能以偏概全
批评孩子的语言门槛,当然不至于高得要用名句、古诗等。先岂论批评的效果,父母们最少要做到文明批评。
很多家长对待孩子的错误,还没来得及分析,就直接用一句话回怼:“每次你都如许,我说了多少遍了还犯?
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孩子幼年的时候,自尊心很强正是需要父母的肯定,一听到妈妈全盘否定,感到很委曲。
如果家长们擅长的就是以偏概全,不管是作业,还是生存上,只要一做错,肯定就是“每次都如许”,长期下来,孩子产生了一种错觉,那就是本身什么都做欠好,在父母的眼里像窝囊废一样。
孩子的自信心建立起来很难,但是摧毁需要一句话,就足以。
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真正懂得教育孩子的父母永远都知道,教育孩子,要以讲故事的情势教育孩子,该肯定的时候肯定,该批评的时候指出来,囫囵吞枣式的教育方式,只会全面打击孩子的自信心和积极能动性。
3、耐烦地告诉孩子怎样改正
批评孩子最容易犯的错误,就是只批评孩子不对,却不指导孩子改正。
那么下次遇到同样的题目,孩子还是不知道怎么办。
就像前面所说,儿童时期犯错的意义在于通过“犯错-知错-改错”,进而会发展为更精良的大人。
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对于一些无伤风雅的小事,家长可以放轻松点,别急着求全谴责孩子,也许孩子是无心犯错的呢?
不要劈头盖脸地指责谩骂,我们要耐烦教孩子改正。
外国的一些妈妈的心态很好,对孩子不小心犯的错误,她反而和孩子站在同一立场去想办法办理题目。
孩子由于有了妈妈的支持,往往懂得承担责任,了解做错事的结果,感情上也就越来越信赖我们,和我们更亲近。
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更告急的是家长应让孩子在“惩罚”中改正错误,吸取教训,而不是让孩子怨恨父母的管教,从此更加叛逆。
不管家长采取什么样的方式“惩罚”孩子,那只是爱的一种本领,因此肯定要有度,不能包办代替,只能提供建议。
养孩子是人生头等大事,可是要怎么教育孩子既管用又不会伤害到他呢?
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那就不得不说到《正面管教》这本书了,正面管教是一种既不惩罚孩子也不骄纵孩子的管教方法。
米粒妈妈非常喜欢这本书,朋侪推荐给我的,我之后再推荐给几个闺蜜,大家都说看了之后很受益,孩子也比之前听话了很多。
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作者是杰出的教育家——简·尼尔森,她在里面阐述的育儿方法就和钟老先生的家庭教育很相似,我们面对孩子错误,第一反应不是愤怒,而是冷静下来好好和孩子思索题目的背后。
这本书呢,用阿德勒心理学原理来解释孩子不良行为背后的缘故起因,并提出一个新的理念“最惹人讨厌的孩子,往往是最需要爱的孩子”。
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这是由于孩子的不良行为背后有其错误的观念和行为目的,但孩子意识不到,需要大人去识别才能帮助孩子改变。
孩子不可能说一次就见效,以是,对于这些需要改的小毛病,立规则、给空间、留余地,一个也不能少,只要坚持正确的方法不动摇,恒久下来就会有神奇的效果。
以是家长们需要关注的是教给孩子要做什么,关注题目的办理,孩子在整个过程中是积极的到场者,而不是被动的继承者。
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看评价也知道这本书反响不赖,很多家长也在学习这堂为人父母的必修课。
38块钱,一本《正面管教》的育儿书,不外是一盒面膜左右的钱。
我们不得不承认,没有一对父母在教育孩子的路上一帆风顺,大家都需要好好学习~
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已有(1)人评论

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Gordon520 发表于 2020-6-12 14:20:22 中国香港
沒錯,立規矩、給空間、留餘地,一個也不能少,我覺得關鍵是父母還要有三心——耐心、信心跟恆心。
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